わかんない・・・。

第一志望の企業から連絡ない・・・。
そして東○の最終面接も大失敗！！
言うこと言うこと全部裏目に出た。最低や。
落ち込む・・・。
というか、持ち駒なし子さんです。
そしてエントリーする気力なし。

そしてさらに落ち込むこと一つ。
T君とのこと。
ついに言っちゃった。そして言われちゃった。
「おまえの事は遊びだっていうの否定しないよ」って。「遊び」だとはいいきらずに「否定しない」とずっと煮え切らない彼。
私とどうしたいの、って聞いた私もバカ。
でも、それに対して、
「どっちでも」という彼はずるい人。

つまるところ全て私次第だって、はっきり言われた。
そりゃ、そうなんだけど、そんな身もふたもない。
私がやめたいなら、忘れたいなら、「つめたくしてくれる」らしい。
私がこのままがいいなら、「とりあえず邪魔ではないからこのままでいい」らしい。
私のことを好きになるかどうかは「わからない」らしい。
私がサントリーのY君とつきあったらショックかどうかも「わからない」らしい。

気持ちを聞いても、「俺は人に心を開かないから」の一点張り。
そこをどうにかしてって言うと、「しゃあない、俺は俺やもん」のひとこと。
しまいには「モトカノともそれで別れたし、どーせうまくいかない。俺についてこれる奴はいない。」って。
さらに「おまえもモトカノも気持ち溜め込むからいや」って・・・、
てゆーかおまえが心を開かないからモトカノもボロボロになったんでしょーが！って感じ。ガリガリにやせた別れ際のモトカノの姿、私は忘れない。

言葉が全てとは思わないし、
言葉がなくても通じることってあると思う。
だけど、恋愛では言葉も大切じゃないのかなぁ。

彼はいつも合理的で正しい。さすが国立理系。
感情的な私はそんな合理性にひかれてるのかも。
だけど、わかってんだけど、冷たいよ。ずるいよ。

そしてこんな状態でも、こんないわれようでも、
彼を心から信じてる私はバカ。
でも、どーしたらいいのかわかんない。

一緒に寝てるとしあわせ。たぶん私が隣を訪ねたら、また彼は普段どおりで、お互いのテンション次第でエッチもするだろう。
それでいいと思ってた。でも今、わかんない。
だんだん心のどこかが磨り減っていくような恋愛。
自分で選んでそうしてきた。納得ずくで。
だけどあまりに非生産的。なんにもうまれない。
いつもいつも、湖の上に薄く張った氷の上をあるいてるみたいな恋。
いつもいつもおびえてる。「これが最後かもしれない」ことに。
「相手の負担になってしまってるかもしれない」ことに。

さすがの私も、優しくされたい、大事にされたいって、思ってしまう。
でも抜け出せない。
Y君と付き合えばいいのかも、きっと私は彼を好きになれる。今までもそうだったみたいに。
でもそれじゃ恋愛依存症の本領発揮。
こんなんじゃだめだって心の隅で私が言う。

でも、わかんない・・・。